no rhyme, no reason.

2010-08-07T16:57:00.003-03:00

não consigo entender nem medir minha própria profundidade, e me resta a sensação de que esse ainda não é o fundo. haveria ao menos o chão para servir de impulso.

2010-08-07T16:56:00.000-03:00

a saudade de casa alimentava a amargura, estragando as felicidades e conquistas à sua volta e impossibilitando qualquer manifestação positiva.

sentia o chão instável e movediço, seus pés se afundando no que sentia ser um abismo - e talvez não o fosse. debater-se parecia apenas torná-lo ainda mais imóvel e além de qualquer socorro.

as mãos que ofereciam ajuda eram poucas e ignoravam o fato de que seriam arrastadas para o mesmo destino. o desmembramento era contagioso e se alastrava.

ao entrar nesse buraco de subexistência era quase impossível não concentrar-se em sua própria sobrevivência e ainda manter um sorriso.

2010-05-28T13:48:00.001-03:00

(mal) acostumado com as palavras, perdia a visão e o tato contidos nos gestos sutis de quem não o espelhava.

entrava de novo em uma batalha entre o que desejava e o que obtinha, e ao invés de dar valor ao segundo, dava peso ao primeiro. se por um lado devia se abrir e expor suas frustrações, por outro não podia se esquecer de que nunca havia estado tão feliz com alguém.

em matéria de códigos, era necessário se adaptar e ler nas entrelinhas. sabia que as coisas mais preciosas que já havia visto estavam ali, aquecendo e amortecendo, sem expectativas de retribuição.

por isso também o amava, querendo para ele o mesmo amor que recebia... mesmo que por canais diferentes.

2010-04-08T00:41:00.000-03:00

o tempo tem passado com uma inesperada rapidez, para quem tem se achado tão parado fisicamente. a cabeça fervilha, no entanto, apesar de nem sempre estar ocupada com criatividade e soluções para os problemas que todos têm - cada um da sua maneira.

há momentos, nesse espaço de tempo tão arrastado e apressado, em que só um ombro e alguma palavra leve de apoio se tornam mais valiosos do que qualquer verdade dita com tom autoritário e duro. por melhores que sejam as intenções.

um abismo se cria a cada desamparo, e o pior deles é o desamparo inesperado. nesses abismos, ninguém quer cair. mas eles existem para distanciar.

2010-03-09T18:03:00.001-03:00

sobre a batalha interna contra suas más heranças, nada tinha com o que se armar. era um combatente indefeso entregue às emoções e devorado por elas. conhecê-las e reconhecer suas deformidades não era suficiente para contê-las. estavam tão arraigadas e aninhadas que parecia tarde demais para exterminá-las: já estava dominado.

vestido de preto da cabeça aos pés, desaparecia na sombra de sua própria insanidade.

2010-03-09T18:00:00.000-03:00

Newton estava certo o tempo todo: toda ação provoca uma reação contrária e de mesma intensidade. ele obviamente não se referia aos sentimentos e comportamentos humanos, mas por isso mesmo sua teoria merecia seus créditos na física e fora dela.

era frustrante constatar que quanto mais investia em si mesmo e se dava o merecido valor, mais as pessoas ao seu redor pareciam querer estraçalhar-lhe as esperanças. precisava tapar os ouvidos e concentrar-se em seus métodos e objetivos para não ceder às expectativas alheias, sob o risco de voltar ao estágio infértil do qual havia se livrado a duros esforços.

a dificuldade de se fazer entendido era a única constante, talvez pelo esforço de assim intentar. a resposta para reduzir o dano seria simplesmente desistir do esforço, e perdurar. sabia mais do que ninguém - mais até do que as pessoas que o apoiavam - que era esguio o suficiente para mergulhar pelas bordas do universo em que quisesse, e dentro dele criar seu próprio ecossistema. não precisava dos extremos que propunham a ele: voltar a rastejar ou esperar pelo acaso. era apenas questão de dar seus passos certos e calculados.

descobrira que seus inúmeros impulsos cancerianos podiam - e deviam - ser tratados com um olhar analítico de um virginiano. seus sonhos haviam de se criar livres, seus golpes desfeririam-se metodicamente.

as leis da física colaborariam: apesar dos atritos, a aceleração.

uma apresentação.

2010-02-24T18:18:00.000-03:00

"o primeiro contato causava sempre estranhamento. não se conheciam, não sabiam de suas intenções, expectativas, impressões ou ambições. Bruno procurava um trabalho que satisfizesse seu bolso, mas que, antes disso, satisfizesse suas vontades criativas e construtivas. sabia da dificuldade de encontrar esse trabalho, sabia da dificuldade de encontrar qualquer coisa que fosse que pudesse saciar suas vontades, por mais frívolas ou essenciais que fossem. assim era o mundo dos adultos. ele fazia parte desse mundo havia já alguns anos, mas algumas imposições ainda lhe arranhavam o esôfago quando ingeridas.

não entendia como muitos, em meio a tanta labuta e suor, podiam não valorizar o próprio esforço e fazer dele a primeira satisfação. não era dado a religiões, mas não seria verdade que o trabalho purifica o homem? constatava, mais aflitivo ainda, que não só o trabalho se via desvalorizado, mas os resultados dele também. se não trabalhavam pelo prazer do trabalho, trabalhavam pelos frutos deste. dinheiro, status, contatos. seria compreensível, se ao menos guardassem tempo para usufruir desses resultados.
a verdade é que não queria crescer. e, inevitavelmente crescendo, não queria abandonar as antigas manias. desde pequeno gostava de se expor. não gostava de ler sozinho, acompanhado podia compartilhar suas impressões sobre os textos e entendê-los mais a fundo. estudou inglês desde que se lembrava, depois explorou o espanhol e o japonês; tentava cada vez mais ser universal. era a vontade pueril de se espalhar, água da chuva escorrendo pelas telhas e calha.

aos poucos descobriu a escrita, e como o papel funcionava de espelho e lente ampliadora. tudo ficava mais claro quando registrado. escreveu em blogs, cadernos, fez resenhas de música, cartas. até se dar conta de que não só suas palavras construíam seu palco. o mesmo papel recebia então linhas abstratas e figuras que faziam parte de suas simbologias. fez fanzines, estampas de camisetas, rabiscou os cadernos e a pele. entrou na faculdade de moda onde descobriu as paredes que poderiam estancar toda aquela criatividade latente. ao invés de esbarrar nelas, se fez janela e porta. trabalhou como designer de celulares e pesquisador de moda por dois anos.

foi uma surpresa quando se deu conta de uma paixão que carregava em um compartimento esquecido no fundo da mala. a música era um instrumento precioso. caverna ainda escura, ao acender um fósforo, descobria os minerais brilhando pelas paredes. não eram seus, e já estavam prontos, mas representavam não menos as suas idéias e sentimentos. recolheu-os decidido mais uma vez a compartilhar. virou dj. organizava festas, vestia fantasias, discotecava. criou um projeto com uma grande amiga e o tocou por três anos.

havia passado nove anos em fortaleza. era hora de voltar para casa.

são paulo era diferente do que se lembrava, e a cidade também lembrava dele de outra forma. era hora de recomeçar. parecia não haver limites, e pela primeira vez, se viu ameaçado pela liberdade. ficava claro agora de que precisava de limites para poder crescer. algo para travar uma batalha.
emprego temporário, trabalhava como vendedor de uma loja de roupas. se por um lado via na prática o estágio final dos produtos que antes criava, por outro via o quanto ainda havia a ser explorado pelas engrenagens de seus cérebro e mãos. precisava voltar a girá-las. óleo, ferrugem, gatilho, pólvora. o motor estava aquecido, necessitava apenas dar a partida.

lembrou-se então de como gostava de escrever, e de tanto gostar, aprendeu com facilidade a encaixar as palavras e entortá-las, criando novos significantes e significados. hoje, é redator de seus próprios blogs. sites, blogs, resenhas, música, moda, comportamento. tudo que o cerca o inspira, e a transpiração é igualmente abrangente."

2009-12-03T00:24:00.002-03:00

a espera era amarga como uma cápsula de antibiótico rompida antes mesmo de ingerida. deixava um gosto terrível da boca ao estômago, e só ele sabia como era difícil colocar essa sensação para fora de si e fazer com que os outros entendessem a aflição que lhe causava. a espera... não se tratava do aguardo, já estava registrado que não se importava em sentar e pedir cafés e mexer com os dedos para que as horas passassem. o tempo não era importante. o mal era a espera enquanto expectativa. e isso ele tinha de sobra. a expectativa de um emprego, a expectativa de uma companhia ao cinema, a expectativa de uma demonstração explícita de quem se importa.

o cansaço emocional o alcançava, trazendo o destemperamento, a insônia, a vontade de fumar um cigarro atrás do outro. sabia como era perigoso chegar naquele estado, havia uma distância pequena entre essa fadiga e o descaso. sabia que, como mecanismo de defesa, começaria - não sem dificuldades - a mudar seus hábitos e tratamentos, até notar que começava a não se importar mais. ao não se importar mais, deixaria de valorizar os carinhos e cuidados escondidos e escancarados nos detalhes. mensagens de celular, encontros curtos e casuais, planos de menor importância. tudo isso lhe era muito precioso, e sabia que caso isso lhe faltasse, faltaria também um motivo para continuar.

já havia descartado penosamente amizades, coleguismos e namoros por puro desgaste. já havia visto aquela amargura queimar pontes que haviam tomado muito tempo e dedicação para serem construídas. não queria sentir a dor daqueles desmoronamentos mais uma vez, mas via o caminho apontar teimosamente àquela direção e não sabia mais o que fazer para evitar os próprios passos.

se via na vida como a trajetória de menor resistência. caso nenhum empecilho desviasse os planos dos outros, caso todas as circunstâncias fossem favoráveis aos outros, ali estaria ele, sem alternativas, esperando.

2009-12-01T22:03:00.002-03:00

poderia muito bem ser um personagem kafkaniano. estacionado, sentia o morno da vida lá fora e recebia apenas os relatórios de terceiros. invejava todo aquele movimento, toda aquela agitação, e ainda assim se escondia e se reconfortava nos cantos dos cômodos, na cama desarrumada, os papéis espalhados pelo quarto. os telefones - nem sabia por que tinha dois - não tocavam, as janelas do msn não piscavam, a caixa de e-mail recebia apenas mensagens automáticas. em poucos dias, poderia ver perfeitamente desenhada sua silhueta no colchão. tão estática quanto ele, tinha cheiro de último capítulo, sabe-se lá o que restaria para um epílogo. talvez exatamente o que ali já estivesse, tudo como estava. a única diferença seria a ausência de sua sombra.

a solidão doía menos do que na adolescência, e menos ainda do que na infância. era apenas mais um fato constatado, nota de rodapé em uma segunda-feira. talvez chamasse a atenção de um olhar perdido, talvez não. sentia-se preso em uma tarde de domingo nublada, quando não faz sol e nem chove. os parques e shoppings lotados existiam, mas os quilômetros de distância só permitiam imaginar as risadas, conversas, abraços, passos e palavras ditas aos ouvidos. esses pensamentos eram mais atraentes do que a idéia de ele próprio sair e fazer parte daquela massa aparentemente satisfeita.

canceriano, recolhia-se em sua concha empoeirada para uma era petrificada e silenciosa.

2009-12-01T15:43:00.002-03:00

chega essa época do ano e parece que o planeta está menstruado e grávido ao mesmo tempo. tudo fica melodramático e iluminado, as pessoas se maqueiam de bondade e leveza e compaixão. todos se lembram que são cristãos ou judeus, ou o que quer que sejam. talvez nem seja de todo falso, mas é o que parece se você comparar com toda a carne crua que vemos durante o resto do ano. a competição capitalista fica escondida atrás dos balcões das lojas entupidas de gente, todos comprando presentes e lembrancinhas para - em grande parte - pessoas que odeiam ou simplesmente ignoram por 364 dias por ano. é uma época triste para quem não tem por perto família, amigos ou os dois. todos fazem questão de declarar que ser sozinho é socialmente inaceitável.

e chegam nessa época, também, as mensagens boas e esperançosas, de que tudo de melhor aconteça a quem receber o cartão/e-mail/spam. é quase como um "deus te proteja de mim no ano que vem". não é que eu seja um pessimista, mas acredito que aqueles que estão realmente com você não têm necessidade de exacerbar isso tudo apenas agora. você já sabe disso e não são cartões com letras douradas que vão fazer muita diferença.

no entanto, vim escrever aqui apenas porque reparei algo interessante a respeito dessas mensagens. me deparei com um concurso de frases criativas - concorrendo a vários prêmios ótimos, e é claro que foi por eles que pensei em participar - sobre o natal. parei e tentei entender se o que queriam eram frases engraçadinhas com piadas leves, ou mensagens inspiradoras para as gerações mais novas, ou discursos fortes sobre a situação global e nacional, ou apenas citações a canções natalinas da década de 1960.

pensei, pensei, pensei e escrevi. e foi isso que saiu (e enviei):

"Este ano requer um cuidado especial no que diz respeito aos presentes. No geral, o que todos merecemos receber neste fim de ano - além de toda aquela carga de muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender - é uma boa dose de altruísmo. Não falo só a título de bondade e caridade, mas saber enxergar um ao outro a ponto de saber do que cada um necessita e ajudar de alguma forma essa conquista. De galhos quebrados no dia-a-dia à consciência ecológica que nos falta, merecemos ganhar a nós mesmos, mãos estendidas para dar e cobrar."

desculpem o texto meio absurdo, mas achei essa descarga toda meio interessante e ridícula, e acho que mesmo assim merecia um espaço por aqui.

2009-11-24T21:07:00.002-03:00

estava de volta ao café, novamente sozinho, novamente aguardando. mas as semelhanças não iam muito além. sentia-se diferente. mais leve, despreocupado com o presente. o café já não levava mais tanto açúcar.

buscava com uma certeza e uma confiança maiores as coisas que o podiam deixar satisfeito, ou pelo menos aproximá-lo do sentimento de lar que tanto lhe fazia falta. o emprego, a casa, o dinheiro. todas aquelas invenções desnecessárias e indispensáveis. odiava essa face do universo urbano, uma antropofagia no pior dos sentidos, onde flagrava cenas involuntivas. pequenos engolindo gigantes. Darwin às avessas.

por outro lado sabia-se humano no inconformismo, era apenas lamentável que viesse acompanhado de infelicidade e amargura. o gosto da boca de quem houvesse passado dez anos em coma. a busca incessante por vezes lhe travava a língua, atrofiava-lhe o esôfago, revirava-lhe o estômago, petrificava-lhe os intestinos. a esse passo, poderia muito bem ver-se transformado em um tubo comprido e seco, entupido, inútil. um toco estancado, infértil, morto.

ainda fugia dessa visão, mas observava, enfim, que estava longe dela, conferindo-lhe contornos de um pesadelo de infância. agora, apesar de adolescendo - e talvez justamente por isso - sentia um formigamento nas entranhas, um aviso/memorando de que as mudanças apenas se iniciavam. era a grama cutucando a terra por baixo, iniciando a germinação. a construção começava ali pelo jardim.

sentado com os pés molhados pela chuva, tremia em níveis moleculares; apenas os bons observadores captavam. mas seria fácil identificar as pequenas terríveis mudanças; era só olhar para as xícaras: o café já não levava mais tanto açúcar.

2009-11-05T19:57:00.002-03:00

o calor parecia sempre remeter à estaticidade, uma terapia desmotivacional. o sorvete era um colírio, aliviando a irritação, mas deixando ainda as veias inchadas e rubras.

os olhos piscando insistentemente, a saliva escassa, o suor brotando nos poros. de flores murchas a humores destemperados, tudo morria mais rápido naquele tempo.

era muita pele e carne expostas, ressequidas, desidratadas. o que restava descoberto mofava com a transpiração excessiva. assaduras, queimaduras, insolação.

era difícil imaginar como escapar desse açougue, e ainda mais fazê-lo sem antes tornar-se carcaça, vendo suas partes sendo destacadas e comercializadas a um preço ínfimo.

pensava em como era injusto que todo o seu potencial criativo e prático permanecessem secretos por baixo dos músculos e ossos. poderia ao menos desejar que, ao ser despedaçado, toda essa força reprimida fosse liberada; uma hemorragia aliviadora.

2009-11-05T19:52:00.000-03:00

a dog on a leash
its chain is too short
its aims are too high
but it barks just for a sport...

2009-10-20T21:06:00.002-03:00

pediu um café e sentou. cansado pelo trabalho, assustado com a sujeira escondida por baixo das unhas. observava as pessoas, mas pensava em si mesmo. e nele. e em como estava mudando por causa dele, julgando estar amadurecendo emocionalmente. e talvez até estivesse.

brincava com a asa da xícara, como se fizesse cócegas em uma orelha. adoçava o café mais do que a maioria das pessoas que conhecia. a cada gole se perdia pensando em sexo, ansioso pela madrugada que viria. a vontade, o nervosismo, a excitação... nada disso se borrava com o tempo; essas sensações eram tão nítidas e reais que davam a impressão de que poderiam ser pegas com as mãos e colocadas no bolso.

mexia nos cabelos, imaginando as posições em que ficariam uma vez que começassem a ser bagunçados. pensava nas pausas para cigarro, água e curtos descansos. de certa forma, seria tudo muito tântrico. produzia curtas-metragens em sua cabeça com cenas que já havia visto e cenas em que gostaria de contracenar.

músculos, pêlos, suor, mãos, pés, bocas, porra. não via a hora de confundir seus corpos.

mais um café, e a ansiedade aumentava. o açúcar derramado, e as letras pareciam sair mais grossas no papel. mexia distraído a colher dentro da xícara. mais alguns minutos e seus pensamentos poderiam transbordar; as letras, pular do papel; o café, escorrer pelo fundo da xícara.

sentia por dentro a lua e a maré. wax and wane.

2009-10-03T21:09:00.002-03:00

parecia-lhe que o mal do mundo e a solução eram um só: a comunicação. ora um peixe pego pelo anzol, ora um recém-nascido alimentado no peito. a boca era a porta para tudo.

não lhe parecia mais tão absurda a idéia do silêncio, antes calado do que mal-interpretado. seu próprio som era agora uma ameaça. palavras eram farpas, fagulhas, pregos enferrujados. restava ainda a compaixão pelo ouvido próximo.

queria maneiras de um ferreiro, forjar todo aquele ferro retorcido até torná-lo inofensivo. quem sabe até belo. precisava de um mantra que o impedisse de disparar até que dominasse aquela arte. caso o gatilho lhe escapasse das coordenações, havia de saber mirar no vazio, evitando mais uma vítima.

não queria ser aquele atirador dormente em sua garganta.

2009-10-01T10:38:00.002-03:00

leonino. sua savana cresce a cada dia, em mim. é um reino em expansão; as paisagens se parecem mais e mais com o que eu desejo para você, em mim. um território sonhado ad infinitum.

é necessário, no entanto, explorá-lo. marcar com pegadas firmes, deixando impressões profundas, ainda que grosseiras e cruas. minhas terras serão da extensão de seus rugidos.

estes imbondeiros precisam de um motivo para suas sombras; estas planícies requerem um predador que dê conta de tantas presas; meus lagos são esparsos mas não menos extensos. para eles, lhes servirão suas forças, que começo a conhecer.

não carregue, então, o peso que eu sei estar em seus ombros. você vai descobrir ser mais fácil e prazeiroso caminhar por mim de corpo e mente leves, e que ao mesmo tempo, de tanto andar, seu cansaço o aliviará. terei o dom de confortar sem domá-lo. é de meu interesse mantê-lo selvagem.

por fim, vou guardar em memória suas descobertas e conquistas, sabendo e transparecendo que moldo tanto quanto sou moldado. eis aqui sua coroação.

2009-09-28T12:35:00.002-03:00

desconhecia as datas em que as estações se alternavam, guiava-se apenas pela temperatura do dia. por dentro, no entanto, sabia quando as mudanças aconteciam. um grau a mais ou a menos lhe causava mais impressão do que um temporal inesperado.

e agora sentia mudanças acontecendo de dentro pra fora; das mais sutis às mais torrenciais.

sangue filtrado, os rins e o fígado trabalhavam com toda a capacidade. livrava-se das toxinas e tudo adquiria uma nova leveza. pele, olhos, mãos, sexo renovados.

estava pronto para absorver melhor os melhores e escoar o que de ruim lhe acontecesse.

2009-09-27T07:51:00.002-03:00

ele dorme em minha cama. nos outros aposentos, a discordância predomina. era uma discussão prevista, inevitável e necessária. nem tudo começa bem, em família, mas é uma briga que eu preciso enfrentar para ganhar. desistir e perder seriam sinônimos.

2009-09-16T11:44:00.002-03:00

se pegava às vezes procurando definições e palavras exatas para aquilo que não possui um conceito sólido. só conseguia se aproximar do significado quando vivia, sentia, pensava, lembrava ou imaginava as situações em que se dava conta de que aquele sentimento era algo muito maior que seu peito, e que perigava escapar cada vez que abria a boca para receber um beijo. a fragilidade e a força diluídas uma na outra, a insegurança e a calma nunca haviam tido uma relação tão íntima.

arrumava os cabelos de manhã pensando em como à noite eles seriam despenteados por outras mãos maiores que as suas. elas abarcariam seu corpo inteiro, se preciso, e mesmo assim tinham a delicadeza de tocar somente alguns fios e tirá-los do lugar apenas pelo prazer de tornar aquilo tudo mais seu. ao voltar para casa, deixava a desarrumação dos cabelos intacta, como se fosse um painel pintado pelo namorado. sentia-se coroado.

procurava amuletos, figurinos, relíquias pessoais e o que mais pudesse haver de inédito e precioso para oferecer ao outro, fosse para compartilhar uma história passada, fosse para indicar algo presente, fosse para criar algo futuro. era uma criança mostrando para a outra os seus brinquedos preferidos. queria compartilhar aquele minúsculo universo que vinha construindo à sua volta sem saber que o construía para dois.

seria pretensão colocar em palavras o que lhe atacava o coração, as mãos, as cordas vocais, a nuca, estômago, pés, nariz,bocapeitosexolhos. e mesmo assim, assim o tentava. escrevia sobre o que não entendia e muito menos dominava, e talvez por isso mesmo a descrição saísse tão fiel à realidade. não compreendia, não controlava, não comportava aquilo tudo, e as linhas tortas se enchiam de palavras meio encaixadas, meio coladas. aquele gigante tinha minuscularidades que desafiavam a percepção.

o melhor a fazer era sentar em seu ombro e apreciar a vista.

2009-09-10T13:03:00.000-03:00

era um vestido de gesso, com armação de arame. cheio de rachaduras, incômodo e frágil. eram como veias ocas, o sangue esvaído. e ela o vestia como se fosse uma túnica leve, de cetim. as canelas doloridas, arranhadas pelo arame. essas, sim, tinham sangue para doar. a causa era aparentemente pequena, mas era uma demonstração gigantesca de amor e devoção ao artesão que moldara o gesso como se construísse uma pele ainda mais fina do que a primeira. na idéia, uma armadura. no corpo, a exposição da fraqueza. e ela o vestia sem medo. a amizade ainda engatinhava.

hoje ela ainda parece vestir o gesso, para quem sabe lê-la como eu sei. minha menina é grande e meu amor não se parece em nada com o vestido que criei para ela.

uff..

2008-04-22T17:45:00.003-03:00

postando de vez em nunca. preguiça mortal de escrever mais.

cheio de coisas pra fazer: marcar reunião com orientadora do estágio, começar a escrever o relatório de estágio, fazer as coisas do estágio, resolver os problemas da minha mãe à distância, resolver os problemas do computador da casa da drika, ir pras reuniões do iguatemi mix (e trabalhar lá a partir de amanhã), deixar tudo pronto pra ir pra recife semana que vem. isso fora as preocupações com a fuga pra SP em Junho. tenho que preparar alguns documentos, fazer a inscrição pra fuvest, me preparar pra prova, preparar minhas tranqueiras pra ir, comprar passagem.. e lá a coisa não vai parar: vou ter que arrumar um pc urgente, ir vendo um lugar pra ficar com o dio qdo ele for, arrumar trampo pra mim, ver algum trampo pra ele... ai zezuis.

2007-11-28T12:55:00.001-03:00

faz tempo que não consigo sentar e escrever coisas que não sejam cartas com endereços já escritos no envelope antes mesmo da data na folha.

haiku

2007-09-05T12:38:00.000-03:00

votos virtuais:
vícios da vida velox!
tantas vezes vãos.

bom dia.

2007-06-26T12:44:00.000-03:00

depois de tanta bosta, melhor tentar escrever mais sobre amenidades, não é? vamos ver como me saio.

então. cheguei na faculdade hoje de manhã - atrasado - e resolvo acender o primeiro cigarro do dia. carlton mentolado, ótimo pra café da manhã. do outro lado da rua um louco me grita "apaga essa idéia, rapaz!!! isso mata!!".

...

eu estava suado, morrendo de sono, com um pouco de ressaca, atrasado, com preguiça de vir trabalhar (sim, eu ESTOU "trabalhando"), com mais preguiça ainda porque tinha um trabalho pra apresentar hoje que eu ainda não tinha feito... porque é que eu tive que ouvir isso? ainda bem que resolvi não responder. alguém poderia ter morrido mais rápido que eu, fumante.

¬¬

empty.

2007-05-09T09:27:00.000-03:00

tanta coisa aconteceu. tanta coisa ruim. e coisas boas também. mas as ruins sempre parecem pesar bem mais, dependendo da personalidade. no meu caso, sem dúvidas o mal pesa mais. não sei descrever muito bem, então vai de citação mesmo. já tá no multiply e no orkut, mas é isso aí mesmo.

"I have been filled with

steam for months, for years

same old cloud

claustrophobic in me

let it burst

like old train sounds

make them leave me, nature

vertebrae

by vertebrae"

(björk)

2007-04-04T15:50:00.000-03:00

é tão difícil saber onde acaba a reinvidicação de um direito e onde começa o mal-agradecimento. bom mesmo é se todo mundo soubesse se colocar no lugar do outro.

nome científico: Eurytides helios

2007-04-03T09:37:00.000-03:00

tenho visto muitas borboletas atualmente. e como um sapo, as capturo e engulo. boca seca, voam garganta abaixo sem serem digeridas. alojam-se em meu estômago e lá ficam, sem repouso, batendo incontrolavemente suas asas em convulsões desritmadas. faltam dois dias.

"you're my peace of mind"

2007-03-25T18:59:00.000-03:00

eu não sabia que teria de esperar seis meses para vê-lo de novo quando dei um tchau rápido no aeroporto. "melhor eu ir logo, senão vou começar a chorar de novo e não vou conseguir ir embora". eu olhava pra baixo e apertava a garganta, tentando segurar o nó e todas as lágrimas que se apertavam para sair.

as horas anteriores foram de desespero, aquela conhecida sensação de que o chão havia se aberto e tentava me engolir. a noite mal dormida, apesar do abraço - que até hoje eu tento sentir antes de dormir - e de todo o carinho e sentimentos que começavam a brotar ali. minhas costelas se apertavam, fechando a caixa torácica e tudo dentro dela. falamos pouco, dizendo muito. listando as coisas que mais sentiríamos falta no outro, jogando sal diretamente na ferida, tentando anestesiar.

ele me deu uma camiseta dele, a preferida. eu não sabia, e aceitei escondendo o fato de que eu já estava pensando em roubar uma peça de rouba como lembrança, mas não tinha encontrado coragem para tanto. contido, ele segurava o equilíbrio muito melhor do que eu. um amigo que, mesmo tão desesperado quanto o outro, se mantém para manter os dois.

seis meses depois, esse desespero dá sinal de vida: flashbacks e ansiedade. tentando lembrar de tudo e prever o que acontecerá daqui a duas semanas. obviamente em vão. se meu coração não dá conta de abarcar isso tudo, que dirá meu cérebro.

preciso dele para me acalmar por inteiro.

comin' around

2007-03-05T19:31:00.000-03:00

porque às vezes é assim mesmo, a gente erra tudo e recomeça. que façam alarde, quem carrega o peso sou eu. e meu coração está leve de novo.

é você, thiago.

.

2007-02-28T17:43:00.000-03:00

e as sabotagens não acabaram. até que acabaram. e acabou.

sobre sabotagem.

2007-02-16T23:27:00.000-03:00

sim... sabotar é uma arte. e uma coisa que eu aprendi essa semana sobre ela, é que todos são capazes de praticá-la. um episódio da terceira temporada de Desperate Housewives trata exatamente disso, e assisti esses dias sem saber que faria tanta diferença no meu ver das coisas que têm acontecido - até porque elas aconteceram depois.

a gente geralmente sabota o que é do outro, ou até mesmo o que é nosso, sabendo que afetará o outro. mas não sei se é um fenômeno social moderno ou sempre existiu, essa tendência das pessoas sabotarem a si próprias. sabotarem os próprios planos, sonhos, ambições, oportunidades, relacionamentos. e nessa última casa a sabotagem deixa de ser auto-sabotagem para ser uma vertente mais explosiva: as pessoas que sabotam a si, sabotando a relação e por consequência, a pessoa que está na outra ponta.

no fim das contas, não sei o que é mais grave - e talvez tenham "pesos" iguais - mas como posso culpá-lo por ele ter sabotado a própria vinda esse carnaval se eu tenho sabotado a mim mesmo ao me colocar em relações imaturas uma após a outra?

shame on him. but and shame on me.

I am milk.

2007-02-07T23:46:00.000-03:00

casa da flor. me sinto em casa aqui.

e hoje, cat power, caneca de leite e lucky strike's.
só falta um pedaço.

2007-02-01T10:20:00.001-03:00

how 'bout some attention?

2007-01-31T09:43:00.000-03:00

sabe quando você cansa de ficar com os braços pra cima do outro lado da rua, acenando, gritando, chamando, pulando e tudo mais que você pode fazer pra outra pessoa ver? é como a infame piada da galinha. é só atravessar a rua. eu tenho esperado tanto. me esforçado de verdade.

só que a paciência nem postal tem mandado mais, de onde quer que ela esteja.

na janela

2007-01-26T14:31:00.000-03:00

não é sempre que um post do blog de outra pessoa fala de você. ainda mais quando você gosta muito da pessoa e nunca tinha visto o blog antes.

http://www.omeninonajanela.blogspot.com/
(de olhos úmidos)

renata

2007-01-24T20:58:00.000-03:00

é uma amizade densa, pinicante. me faz ficar horas pensando, depois que eu dou o tchau. o cérebro começa a fazer faísca no meio da conversa e só para um bom tempo depois.

é que a gente é muito parecido em coisas cardíacas.

(L)

sorte no jogo.

2007-01-21T17:56:00.000-03:00

tem gente que acha que jogar merda no ventilador é esporte. e faz questão de ganhar a medalha de ouro. boa sorte na vida, pra eles. são muitos, e são espertos - apesar de burros. a esperteza serve pra se contorcer e tentar se livrar do que é atirado na direção deles, mas se fossem realmente inteligentes não teriam causado toda essa situação.

sinto muito ser tão abstrato e pouco específico. mas é isso. é pra servir melhor a carapuça em diferentes cabeças.

mr. celophane

2007-01-15T00:03:00.000-03:00

o paradoxo deve ser a brincadeira mais divertida pra quem - ou para o que - produz o acaso.
deve ser mesmo engraçado (e cruel) fazer as coisas acontecerem de um lado pro outro e observar o alvo perdido no meio. como alguém parado entre duas faixas de uma estrada de duas mãos.

sou eu ali no meio.
a minha (falta de) timidez e minha transparência me dão um tapa de luva de cada lado da cara.

é agora que eu deixei de lado grande parte da minha personalidade fechada e excluente que as pessoas têm esquecido de deixar a chave do lado de fora pra eu poder entrar.

meus alvos de desejo me fazem lembrar que é difícil conseguir um pouco de atenção.
e pensar que um simples "como vai" poderia ajudar tanto...

fogo cruzado.

2007-01-11T11:19:00.000-03:00

personagens como carrie, de sex and the city, realmente cutucam de leve minha orelha, criando um arrepio seguido de coceira e desconfiança. e confiança virou um tabu. confiar nos próprios sentimentos. confiar nos outros. confiar que os defeitos dos outros podem superar as qualidades.

eu reconheço que sou sentimen.. palavra errada. eu sou apegado demais aos sentimentos, e frequentemente os coloco à frente de todo o resto. por um lado é bom. pessoas apaixonadas são mais intuitivas, mais dedicadas, mais fervorosas, mais decididas. e por outro lado são também mais inconsequentes, mais teimosas, mais cegas, mais desequilibradas.

e é então que entra o meu problema. frente pessoas novas, relacionamentos novos, sentimentos novos, o que é que conta mais? o coração ou o cérebro? com qual deles vem a confiança mais sincera?

meu coração tem o tamanho do meu punho fechado. punho fechado.
meu cérebro guarda notas e listas de coisas boas e ruins. guarda.

meu coração bate de influenciado pelos estímulos do meu cérebro. influenciado.
meu cérebro não comporta o que é um abraço. não comporta.

meu coração não toma cuidado quando abre as portas. cuidado.
meu cérebro é enrugado, e eu não utilizo nem metade da capacidade dele. nem metade.

o ideal seria mesmo aliá-los. mas essa sintonia parece ser mais difícil do que reger uma orquestra com mil músicos e instrumentistas. e, no desafino, a confiança entra na composição mais perdida ainda.

porque não confiar? sempre me pergunto isso. sempre. e confio. e é verdade que sempre confio e me fodo. tem razão quem me diz isso. mas... sem confiança, onde se chega? confiando, mesmo que me fodendo, sei que a algum lugar eu chego. cansado, abatido e sujo.

seria estúpido ou masoquista gostar de arriscar sabendo das pequenas probabilidades de sair ileso? eu ainda sou assim.

umidade.

2007-01-09T09:15:00.000-03:00

manhã bonita que só.

tempo nublado, tudo cinza e embriagado da chuva da madrugada. sigur rós no ouvido, vestido de anos 70 (meu pai quereria tirar uma foto), cigarro. garoa de novo, dessa vez eu sem teto. a barra da calça molhada, areia no tênis, o cabelo desarrumado das poucas horas de sono. eu tinha comido pão com requeijão e pão com doce de leite quando acordei, como se eu soubesse que o dia ia merecer uma abertura boa.

o ano é novo, e parece mesmo que um monte de coisa mudou involuntariamente. ou talvez as pessoas tenham se forçado a mudar ao meu redor, e daí pra mim tudo muda. nem tudo isso tem sido bom. tem saudade me assoprando de todos os lados, e o correio traz coisas que laceiam e apertam ao mesmo tempo. eu retomo meus estudos pausados a meses e mesmo assim o tempo parece sobrar e escorrer pelas bordas.

eu precisava mesmo de companhia ontem. ir para casa - não ter casa tem voltado a me incomodar - não teria sido uma boa idéia. graças a um capricorniano (e a ironia faz uma sombra enorme na minha cabeça nessas horas) me vi cercado de gente que me faz bem, e a noite quase não acabou.

daí eu volto então pra garoa na minha cabeça com trilha de sigur rós. essa umidade toda me lembra de uma ferrugem que eu guardo dentro de mim e ninguém consegue amaciar. só na chuva as articulações deslizam melhor, pra depois secar no ar condicionado dessa sala fria e computadorizada demais, e criar uma crosta ainda maior de óxido de ferro avermelhado.

wtf?

2006-12-22T12:42:00.000-03:00

já viu tudo virar de cabeça pra baixo?

...

2006-12-12T12:40:00.000-03:00

(vazio)

balanço.

2006-12-07T13:51:00.000-03:00

pensar em - e fazer - DR (discussão de relacionamentos) é tão estranho. slippery é a palavra certa, mas não consigo achar uma palavra tão boa quanto essa em português pra descrever. de um lado pode ser saudável, pesar as coisas, rever problemas, resolvê-los.. por outro é ruim, nós os sensíveis levamos a coisa mais a fundo e talvez procuremos ainda mais pulgas pra nos coçar. detalhes tomam proporções enormes, e coisas mais fundamentais viram figurantes.

mas se não for o pensar, como é que a gente chega a alguma conclusão? eu não sei muito bem distinguir pensar do sentir. já me disseram - e acho que concordo - que isso é típico do signo de câncer. sentir é o verbo dos cancerianos. é importante, sim, apesar de slippery. pensar nesse caso é tentar entender (ou separar) o valor emocional que as coisas e as situações têm, pra poder melhorar o que houver para ser melhorado e descartar o que precisa ser descartado. um balanço. não sei se é essa época do ano ou essa época da minha vida, mas me sinto fazendo balanço de uma coisa abstrata e estranha. ainda não absorvi as coisas e os sentimentos pra mim. desde a loucura e impulssividade até as seguintes friezas, mudanças de tratamento e revisão de prioridades. ainda um pouco perdido no meio disso tudo, estou pensando/sentindo o que deve ser feito. e nesse campo, não há sugestão ou conselho que tenha peso maior do que o meu próprio coração. e ele está pesado.

happynesslessness.

2006-12-06T11:20:00.000-03:00

feliz. já tomei coca-cola, fumei, ganhei bala e chocolate, vou tocar duas vezes no final-de-semana, meu dinheiro da bolsa saiu.. to com minha jaquetona da adidas no frio do ar condicionado, com minha calça nova e hoje vou brincar de tirar foto emo pra um trabalho.

feliz. por nada mais, por nada menos.
what the hell, eu posso.

(e sim, o título do post é um neologismo improvisado. "não-falta-de-felicidade")

yes, you.

2006-12-02T22:43:00.000-03:00

não se vê caminhando para trás? não vê a distância aumentando? meus pés estão grudados no chão, imóveis, apesar da relutância e da força nos joelhos. e, como o resto não pára, o cerco se fecha, a bolha diminui, o mundo invade e acinzenta meus interiores.

não me sinto reconhecido rei.

tuesday night is a fun bitch!

2006-11-29T11:10:00.000-03:00

festa caída - rodízio de sanduíches/pizza - casa da joey. saldos:

- 3 cigarros (!)
- 9 (?) taças de champagne
- não sei quantos pedaços de sanduíches e pizza
- 1 taça de champagne inteira e uma quebrada
- vááárias luvas de plástico
- 14 copos d'água

\o/

dumb.

2006-11-26T21:29:00.000-03:00

e dia 8 não poderei ir. e a cabeça e o coração aflitos, não têm onde se segurar. e parece tudo ora suspenso, ora despencando. e não sei o que é pior, a sensação de estar por um fio ou a sensação de estar caindo sabe-se lá onde. e domingo é sempre uma bosta, não importa a lua estar em libra, crescente, ou super iluminada, ou rodeada de um monte de estrelas. é porque nem sempre a astrologia disfarça para mim os problemas que eu mesmo crio e faço crescer. e eu cultivo mesmo. compro as sementes, cavo um buraco com o maior cuidado, planto, adubo, rego e espero crescer ansiosamente como se fosse brotar uma enorme flor de solução. o oposto é o que realmente acontece, como seria óbvio prever. mas eu sou assim, sei uma coisa, sinto outra e acredito no que sinto. e depois me sinto mal pela flor ter nascido normalmente, e não do jeito que eu queria que fosse. talvez seja questão de conhecer as sementes e ler bem as instruções. e ao contrário de um jardim que floresce melhor quando é cuidado só por duas mãos, eu preciso de quatro.

2006-11-23T22:03:00.000-03:00

porque eu ainda tô sem saco de escrever e totalmente pop.

- gwen stefani - wind it up
- justin - sexyback
- fergie - fergalicious

me passando. hahaha
(blogger viado não me deixa postar mais videos do youtube)

:(

get up!

2006-11-21T22:20:00.000-03:00

e então, na brincadeira de estarmos casados, a gente percebe a seriedade de ter as coisas como garantidas. é natural que, quando tudo está certo e alcançado, a gente descansa um pouco. e então o romance desce um degrau, senta e repousa um pouco. fica olhando os carros passarem. a distância, é claro, não facilita.

como tenho percebido ser fácil com ele, conversei. expliquei como isso acontece na minha cabeça e me afeta no peito. ele entende, e depois identifica nele mesmo os mesmos sintomas. na brincadeira, então, resolvemos nos separar. o romance levanta, apaga o cigarro, sobe dois degraus e sua. o suor purifica e ele limpa a testa. não podemos deixar de lado os mimos e cuidados que não temos com mais ninguém.

dia 8 preciso voar de novo. :)

uéun.

2006-11-20T20:59:00.000-03:00

preguiça do caralho de escrever... mas tudo bem, ninguém lê nem comenta mesmo! preciso arranjar mais amigos com blog! hehehehe

wtf...

2006-11-18T01:22:00.000-03:00

"Today's fortune : The star of riches is shining upon you"

vai pra puta que te pariu, orkut.

balança.

2006-11-16T23:43:00.000-03:00

coisa ótima: calvin está em casa. com a imensa e divina ajuda da marília, consegui mandá-lo hoje de manhã. brigado marília!! =~~~
(L)

coisa boa: dia de cabeça leve. não sei bem se foi o alívio do stress ou se foi nossa brincadeirinha, mari... hihihi

coisa ruim: trabalhos da faculdade apertando.. alguém tem qualquer material sobre música e moda? agradicido.

coisa péssima: primeiro dia passado sem notícias dele.. :(

lesson learnt.

2006-11-14T12:16:00.000-03:00

início de desespero superado, volta-se a enfrentar o dia-a-dia com a cabeça no lugar certo.
a mente flutua, ainda assim. e segue o trajeto fortaleza-recife.

lição da semana:
"don't ask for mercy 'til you learn how to please".
aquele último biscoitinho da sorte já havia previsto: pense antes de falar.
as palavras saíram tortas e secas, sem a menor verdade por dentro.
é claro que vale a pena, meu menino.
nem pena é.
é saudade.

(juliette & the licks - hot kiss)

sore lickers.

2006-11-13T21:43:00.000-03:00

mas há ainda pessoas treinadas em massagens cardíacas e respiração alma-a-alma.
para essas, meus pedidos de desculpas e agradecimentos sem medidas.

lost in place.

2006-11-13T11:59:00.000-03:00

hard days. stress e saudade.

kings of leon - wicker chair

" In your little white wicker chair
Unsuspicious nobody cares for you
You’re so fucked up again
You laugh at nothin’ in the pouring rain
Try to tell yourself you’re not insane
You fool, I hate you sometimes

Hey, you know it ain’t coincidental that you’re lost in place
It’s drippin’ off your face, and you’re losin’ your precious mind

Send me a postcard if you get that far
You got a couple pennies in your rusty jar
The truth you’ve been gone for awhile
It’s hard lookin’ at you when you look that way
With your one night stands and your sleep all days
you’re such a slut sometimes

Hey, you know it ain’t coincidental that you’re lost in place
It’s drippin’ off your face, and you’re losin’ your precious mind

You’re losing your mind"

(kings of leon - wicker chair [aol session])

littlest things.

2006-11-09T09:19:00.000-03:00

vim andando e ouvindo cat power (the covers record). e eu sei como eu tenho sorte de poder dizer que finalmente encontrei alguém que me enxerga inteiramente e em partes. inteiramente porque eu não sei e não quero e não consigo esconder mais nada. e em partes porque as maiores verdades vão vazando nos trejeitos e nas frases ditas sem pretensão e em atos naturais que podem ter um impacto maior do que a intenção previa. a sorte vem também em poder ver isso nele, acreditar no que ouço e vejo, e entender a sinceridade e a espontaneidade dele me surpreendendo, me emocionando, me entregando e o entendendo aos poucos.
é assim que eu começo a me apaixonar. notando os menores detalhes e as maiores preciosidades escondidas involuntariamente, porque provavelmente ninguém antes havia notado.

renata e eu conversamos muito ontem sobre isso tudo. eu não sei como ela consegue me ouvir falar tanto tempo sobre a mesma coisa e ainda assim segurar a minha mão, minha cabeça, meu coração e me dizer coisas tão profundamente identificáveis. às vezes parece que a gente nasceu da mesma coisa, só tomou rumos um pouco diferentes.

e esse ato de notar os detalhes, ler as letrinhas pequenas do rodapé é tão importante. me soa terrivelmente cínico e pobre quando alguém acha frívolo e desimportante o fato você dar atenção a coisas aparentemente tão vazias. na minha lógica é justamente o contrário. quando não se sabe que se está sendo observado (e não avaliado), fica apenas a essência repartida em peças bem pequenas prontas para serem reajuntadas e montadas.

é como a renata me disse ontem: imaginou se eu não tivesse sido ligeiramente imprudente e impulsivo? eu ainda acho que a gente sempre se arrepende do que acaba não fazendo (e não deve se arrepender do que fez).

...

2006-11-09T00:53:00.000-03:00

thiago. diz:
tu fica lindo nela sabia?

reizinho diz:
é?

thiago. diz:
é

reizinho diz:
eu gosto tanto dela

thiago. diz:
ela foi a minha camisa favorita
por muuuito tempo
até domingo. aí ela é a tua camiseta

poesia contemporânea.

2006-11-07T22:19:00.000-03:00

segurar o celular na mão esperando uma mensagem ou uma chamada
segurando o coração na mão esperando o próximo feriado
seguro a 3x4 na mão esperando o dia passar logo

daí escorre uma lágrima quando toca nina
e um sorriso abre caminho quando ouço o "oooi"

eu não sabia que ia me surpreender assim
nem que ia achar perfeitamente normal o tempo ter sido tão ridiculamente curto
e bom. muito bom.

não sei nem porque escrevi tudo isso em versos
acho que é porque tô achando tudo tão bonito
que prefiro combinar toda a poesia assim.

e que se foda quem achar brega.
isso é poesia contemporânea.

re-coroado.

2006-11-06T08:37:00.000-03:00

foi a alguns quilômetros de distância que encontrei um sangue azulado como o meu, capaz de me ajudar a recuperar a coroa que me faltava na cabeça - e que, por faltar na cabeça, pesava no peito.

dá pra sentir o sangue correndo de novo, e a coisa batendo (bastante desritmada) do lado esquerdo, me deixando recobrar todo comportamento descompassado, elétrico, desmedido, exagerado, apaixonado.

deixei a sensação entrar pela boca, pelos olhos, pela pele, pelo sexo, pelas mãos, pelos ouvidos, para depois sair da mesma forma, triplicada.
sou de novo o rei.

deixei, no entanto, em recife um pedaço importante de mim. um pedaço que agora faz falta e não é fácil ou prazeiroso de tentar contornar. agora um pedaço do meu reino.

não podia colocar outro video senão esse.
"who is it that never lets you down?
who is it that gave you back your crown?"

(björk - who is it [bell choir mix])

one.

2006-11-01T09:16:00.000-03:00

e eu que às vezes acho que já aprendi muito nesses últimos 7 anos, sou lembrado que não.
a gente não para de receber novos estímulos pra acordar células das quais nosso corpo ainda não fez a arte final. é de esboço que a gente caminha, esperando o momento de poder sentar e detalhar os contornos, as sombras e aqueles tracinhos disformes que dão o acabamento certo. sem mais metáforas: o aprendizado nunca acaba, e a gente tem sempre algo a acrescentar.

acordei ouvindo los hermanos (cd 4, o mais bonito pra mim), sentado no ônibus meus olhos foram ficando úmidos e a garganta fechando, dando um nó. no bom sentido. nessa confusão toda que eu tô passando, preciso de momentos assim pra lembrar de coisas que estão dentro de mim e que fazem o sangue continuar a correr direito, o coração batendo num ritmo sustentável e os pés e pernas firmes.

amanhã vou precisar de muita força de dentro pra fora, para caminhar reto uma vez na vida e depois pular de cabeça em algo que não sei o que é (mas é bom. muito bom). então hoje é concentração e respiração.

(aphex twin - nannou 2)

2006-10-31T10:06:00.000-03:00

larissa (do estágio) me deixou um presentinho, ontem. acabei de pegar. um maço de lucky strike verde, mini cigarritos muy fuertes. morra, jofrey! hahaha (tá, eu te dou um. ¬¬)

começando o dia com pop (sim, pop. de britney pra baixo), depois juliette & the licks (há duas horas estou ouvindo. viciado?)

amanhã, festa no music box (Pop Up!), e quinta... quinta.
(jumping thumping stomping heart.)

pra foder logo de vez:

(prodigy feat. juliette lewis - hotride)

holy persson.

2006-10-30T08:36:00.000-03:00

"por que você não consegue esquecer a álgebra?
tudo se trata de você agora
e todo o seu papo de lógica e fórmula
não poderia te ajudar agora, não mais

porque você está sempre fugindo
da escuridão em seu coração
então você o veste do lado de fora
do seu peito

eu tomei a liberdade
de mandar seus fantasmas embora
subornando-os com luz do sol e compaixão
eles prometeram não aparecer por um tempo

porque você sempre foi o menininho
que não conseguia guardar para si mesmo
então seu coração está do lado de fora
do seu peito

na velocidade da luz
você se mudou para o meu lar
nada está bem
se você ainda está sozinho

e seu coração
é maior do que
a soma de você
e todos

mas ainda assim você está sempre fugindo
do veneno em seus pulmões
e seu coração está do lado de fora
do seu peito."

(nina persson - algebra)

carlton & teared-eyes.

second sunday.

2006-10-30T00:20:00.000-03:00

se ontem foi um domingo, o que foi hoje?
foi até mais agitado! até saí de casa, vi pessoas conhecidas. comi pra caralho, ri bastante e me sinto mais próximo da resolução de algumas questões. viagens e o calvin, por exemplo. pré-alívio!

ainda bem que mesmo quem não me deu lá muito apoio de início (a respeito desse feriado), resolveu notar o brilho que tem me rodeado - apesar de toda a imensa quantidade de nervosismo, que tem diminuído significativamente. não só notar o brilho mas ficar feliz por ele. me deixa mais calmo e... esqueci a palavra. isso é sono! vou dormir.

(trilha sonora de pop trashzão, como foi ontem o dia todo)...

who is it that will give me back my crown?

2006-10-28T12:00:00.000-03:00

noite agidata, a de ontem. mas faltou algo... :)
acabou que eu acordei só de bota e cueca (e eu vou falar das botas quantas vezes eu quiser, nem aí.). levantei às 11:00 pra resolver a questão Calvin (meu cachorro). tenho que levá-lo ao veterinário hoje para amanhã poder mandá-lo pra são paulo. mas depender de carona é assim mesmo. a gente corre o risco de levar um chá de cadeira...

me chamaram de reizinho, ontem. fiquei tão feliz. esse apelido eu deixei de lado há um tempo, quando minha vida saiu totalmente dos trilhos e o desespero bateu. talvez em pouco tempo ele volte. apesar das inconstâncias, me sinto um pouco mais seguro hoje em dia.

mas por que reizinho? fernanda meireles me deu esse apelido quando eu era mais gordo, estava com a barba e o cabelo grandes. ela disse que eu parecia um reizinho, só me faltavam a coroa, o manto e o cetro. a postura e a fisionomia ela garantiu que eram de um legítimo soberano. eu acreditei e adotei o apelido, que pegou. pra mim ele passou a representar o valor pessoal. minha força de espírito, minha raça, minha resistência, ou como quiserem chamar. por isso mesmo eu abandonei a coroa há uns meses. deixei de ver isso em mim. agora, com uma certa confiança em mim mesmo, quem sabe ele não volta.

flying black swan.

2006-10-27T12:59:00.000-03:00

pequena retrospectiva do meu dia, so far:
acordei, comi, fui pra aula (descobri que vou perder uma prova no dia 3 ¬¬), vim correndo pro estágio.
tô aqui morrendo de vontade de fazer xixi, de comer e de fumar. nessa ordem mesmo.

ainda preciso passar no benfica pra resolver uma coisa, depois ir pra casa arrumar os cds e me arrumar pra ir pra joey, pra depois ir pro music box. "alguém me segure!!!"

dormi pensando em sexo. não em pornografia (nada contra, pelo contrário. acho ótimo), mas no ato sexual em si. pode ser algo tão fácil e prazeiroso. mas a nossa mente involuntariamente pode transformar em algo complicado e trabalhoso. não sou expert (ainda. haha), mas vou dizer... minha prática já tem seus pontos marcados. é nisso mesmo que eu tava pensando. contornar o trabalho desnecessário, usar a prática já conhecida e adicionar novas manhas e truques. It can be sooooo good...

já várias festinhas agendadas, 3 semanas seguidas. por enquanto, todas no music box. \o/
quem quiser mais informações, é só olhar meu fotolog. apareçam por lá que eu sou um bom host! :D
hoje, inclusive, tem show do Montage lá no Music Box, e a PIXELS INC. (eu e joey) abriremos pra eles.
tôcompressabeijoemeliga.

sanity giving in.

2006-10-26T10:55:00.000-03:00

tem sido muito difícil acordar. dormir tarde e acordar cedo não é muito fácil. aliás, acordar cedo pra mim é sempre uma dificuldade enorme. ficar acordado, então, um suplício. nem música alta no ouvido ajuda, no caminho pro estágio, e ficar na frente do computador sentado por 4 horas também contribui pra preguiça. e nem tive companhia pra tomar café, então tô aqui pestanejando.

ontem
conversar e filosofar com jofrey no shopping. relacionamentos complicados, ex's, festas. ele é bom de conversar de tudo. entendimento e cumplicidade mútua. (L) best topics: "relacionamentos que fazem crescer e relacionamentos que atrasam"; "ansiedade e planos". nota mental: NUNCA mais fumar gabriela. putaquepariu..

5 minutos já é agora o recorde. não sei porquê, mas ele tem razão.. eu fico mesmo monossilábico no telefone (com ele). mas é o que eu disse: timidez. ontem eu consegui até construir frases completas! já é um progresso. é estranho, mas pessoalmente eu sou mais desenrolado e comunicativo. he'll see.

hoje.
trilha da manhã para esse gato de botas: cocorosie (noa's ark) e cardigans (gran turismo). batendo o pé no chão e preenchendo formulário das malditas pesquisas de campo. se eu me sentir um robozinho no final do dia, já sei o motivo...

abraçofilia, fome de rachar uma cama, explicar músicas, olhar no olho.

hoje eu quero esse:

(garbage - you look so fine)

a good man.

2006-10-25T09:08:00.000-03:00

eu acredito que sou um bom homem.

tento encarar isso como segurança e auto-estima, não como convencimento. é claro que eu sei que não sou a melhor pessoa, muito menos perfeito. eu sei, mesmo assim, que eu mereço coisas boas na minha vida.

todos têm a tendência natural de dar mais importância aos problemas e coisas ruins do que às boas, os milagrezinhos diários, pequenos e muito valiosos que acontecem. aos muito cínicos e sarcásticos pode soar como besteira, "coisa de gente que estuda letras ou filosofia". e daí? todo mundo devia estudar filosofia mesmo.

mas sim, eu mereço coisas boas. e eu sei reconhecer a maioria, quando acontecem. ver alguém passando do outro lado da rua e atravessar só pra dar um oi. passar por algum lugar familiar que não via a algum tempo. cantar (ou gritar) uma música com alguém até ficar rouco. achar um papel guardado sabe-se lá por qual motivo e lembrar da noite em que ele foi guardado com o maior cuidado. reler uma carta ou um zine e saber que aquilo tem um peso enorme pra você e pra quem fez (pode ser até que sejam a mesma pessoa).
eu presto atenção nessas coisas. porque eu acho que o cérebro serve pra gente fazer e refazer conexões. cada choquezinho de neurônios traz uma coisa boa. é exercício.

hoje saí de gato de botas. minhas botas pretas novas que eu deixei de usar por uns dias. mas estão novas e eu tenho o maior orgulho de usá-las. comprei com meu dinheiro e não me sinto criança por dizer isso.. (hahaha)

8 dias. o colo, a mão, a boca, o pescoço, o peito, a cabeça, a língua, os olhos, a voz, o riso. tudo espera.

mais uma de dar nó na garganta:

cat power - the greatest (live @ later with jools holland)

linhas cruzadas.

2006-10-24T20:44:00.000-03:00

já percebi que serão duas doses diárias. agora que pareço ter pegado o embalo, ficou bom.

e por falar nisso, consegui escrever uma carta hoje. pra quem não tem costume de escrever muito ou nunca teve uma "crise de escrita", pode parecer coisa boba. mas é tão ruim, falta inspiração pra preencher um papel que antes parecia escrever tudo em associação com a caneta, como se não precisasse da mão.

mas eu escrevi uma carta hoje. escrevi pra ele. e fiz o que mais gosto de fazer: descrever o que sentia no exato momento da escrita. sem medo de breguice, pieguice, redundância, melodrama, clichê. do jeito que tem que ser. peito aberto como há muito tempo não acontecia.
acabou que saiu até um desenho. digno de uma página dos alabastros. vou mandar pra ele. mas acho que vou tirar uma cópia, pra incluir numa próxima edição do zine. (esse aliás, não sai há séculos..)
ainda pude ouvir a voz dele entre as interferências da ligação interurbana. aquele "ooi" que dá um gelo na espinha. ele fala sorrindo, dá pra perceber. eu sorria do outro lado da linha sem entender nada que ele falava. proximidade é uma coisa realmente muito relativa...

sobre os comentários.
1) jof. que o nosso feriado queime na memória, no melhor dos sentidos (né). a gente merece tanto.. =*
2) igão. eu vou de com força e vai ter que dar certo. =*
3) alana. vc devia era abrir um blog logo e colocar a poesia na internet (que ainda pode ser usada pra coisas tão bonitas)... adorei a idéia da camiseta. eu usaria muito! hehehe. e é pra passar aqui mesmo! =*

chuva.

2006-10-24T09:44:00.000-03:00

chegar no estágio fumando debaixo de chuva. as pilhas do discman - ainda não cheguei na era do mp3 player - acabaram.
café, mais cigarro, juliette & the licks, nada pra fazer no computador.

e esse feriado que não chega.

como diz a fernanda meireles, "muita alma nessa hora". o pé atrás e o pé na frente, mas o coração e os braços abertos pra trazer para dentro tudo o que eu sei que ele é capaz de me dar. e eu que achava que já tinha passado da fase de paixões internéticas, fui lembrado de que a gente sempre aprende, e os ciclos são inevitáveis. obrigado a mim mesmo e a ele, por me fazer lembrar disso.

vi e ouvi minha mãe pelo msn ontem, com direito a webcam e microfone. ela também emagreceu muito, mas está surpreendentemente rejuvenescida. é essa cidade mesmo que jogava muita energia negativa nela. assim como joga em mim, mas sei que em menor quantidade.
meu pai, enquanto isso, me parece muito mais velho. abatido, até. com certeza pelo fato de ele, ao contrário da minha mãe, não externar as frustrações e não tentar resolver os problemas hoje, deixando o dia seguinte um pouco mais leve e fácil de se levar. também aí eu vejo que pareço muito com ela, minha mãe. leonina e de alcatéia, ela mostra os dentes quando precisa, e lambe os filhos com uma ternura inesperada e emocionante. é isso que te espera, thiago. e eu vou me esforçar, apesar de todos os medos, nervosismos, inseguranças e tremeliques.

eu ainda sei lutar pelo o que eu quero.
e eu - todos estranham essa condição, e eu também - sei muito bem o que eu quero.
eu quero muito que isso dê certo.

pra finalizar, mais videozinho.
assisti isso segurando (almost...) as lágrimas:

caiu a noite.

2006-10-24T00:24:00.000-03:00

ouvir o álbum Felt Mountain da Goldfrapp "contribói". ahh, "contribói"...

se eu me deixar diminuir de novo, não vou me perdoar. vai rolar auto-mágoa.

mas calminha, né. um pé atrás, mas o outro fincado no chão. espero que venha uma mão pra me equilibrar, e não uma pra me empurrar e me fazer cair de vez, de boca no chão.

1st.

2006-10-23T11:12:00.000-03:00

pra começar bem a semana e esse blog, videozinho. põe alto e tranca a porta. adoro!

eu não tenho a mínima idéia do que transformar esse blog, só sei que ando com a necessidade de escrever um pouco. "should I talk about music? should I talk about love? music, drugs or parties?"

fim-de-semana acabou mas as sequelinhas ainda existem. dor no pescoço, pernas cansadas, um sono do caralho e uma ansiedade sem tamanho. vou conhecer recife no feriado (dia 2). conhecer thiago. de quebra ainda vou conhecer edu e rever diego, hiran e rodrigo, se estiverem na cidade.

preciso lembrar de falar sobre reizinho. uma coisa que nasceu em miim (ou nasceu comigo), e eu tinha colocado pra adormecer. está querendo voltar, e acho que é bom. mas fica pra depois. hoje não estou muito inspirado pra coisas metafóricas e metafísicas. :)